「將來我絕不會娶像媽咪一樣強勢的女人！」最近一次家庭線上聊天，邁入30的兒子小傑，無意間脫口而出⋯⋯。這讓我再次憶起三年前，那次畢生難忘、歇斯底里的場景。

狂飆

        那是個微風徐徐的傍晚，兒子邀我和外子去見他的心理醫師。曾經有過輕度憂鬱的小傑，看心理醫師一年多了，作為父母，兒子自己能找到令他信任而願意持續去看的心理醫師，替他感到高興。

        此行目的是為了讓心理醫師更深入了解兒子的原生家庭。讓她從我們與兒子的交叉詢問當中做對比，好幫助兒子走出多年來的心理困擾與情緒失衡。

        循序漸進交談了好一陣子，直到醫師問道：「你們最近有發生甚麼不愉快的衝突嗎？」我想了想，回說：「好像沒有呀！」兒子卻大聲嗆道： 「有！我媽上週要求我替她翻譯一封募款信！」

        「喔？是啊！但你拒絕了我！你是我兒，英文又好，我還在納悶你為甚麼不願意幫我呢？你都不願幫我，那我該找誰幫忙呢？What did I do wrong？（我這麼做有甚麼錯呢？）」我也提高音量，滿臉疑惑。

        兒子忽然火山爆發似地狂飆嘶吼，那是30年來他最大聲的一次頂撞。「妳看，又來了吧！妳又在道德綁架了！連我已經被妳冒犯了，妳還根本都不知道。就是妳這種『難道我有錯嗎』的情感勒索，過去30年來一直捆綁著我！好像永遠都要聽妳的，好像永遠都是妳對、我錯；妳贏、我輸。自從我懂事以來，搬家、學習才藝、換學校、換教會、在家教育、選擇大學科系、交女朋友⋯⋯。太多太多時候，妳讓我沒得選擇，妳讓我的內疚感很深，妳讓我沒辦法作我自己！⋯⋯」

        那一刻，時間好像被冰凍住了，屋內四個人全部陷入沉默。我忽地放聲大哭：「你是全世界我最愛的人，我最不願意做的事就是傷害你。請饒恕媽咪，我不知道過去這麼多年，我的好意卻深深傷害了你⋯⋯」

        丈夫在旁安慰：「兒子，媽咪已經盡了她最大的努力試著當一位好媽媽！」這句安慰，卻讓我陷入更深的自責與悲傷。

        回到家，母子倆試著平復情緒，兒子主動打破尷尬，重新對話：「媽咪，我知道妳愛我。我不恨妳，但我仍然討厭妳！我討厭妳總是提早一步告訴我該怎麼做，我討厭妳總是自以為是，我也討厭我自己這樣討厭妳。我很迷失也很矛盾，我很累，我需要時間！Let me live my life！（讓我過我自己想過的人生吧！）」

家庭

        有本書就叫作《家庭會傷人─自我重生的契機》（Bradshaw On: The Family—A Revolutionary Way of Self-Discovery）。是的，每個人都有不同的故事和遭遇，對於自己成長的家庭，也有不同的回憶。無論是愛或傷痛，「家」，畢竟是一生中與我們關係最密切的地方。人生有兩個家：一個是自己出生成長的家，也就是個人從小成長，有父母或兄弟姊妹的家；另一個是進入婚姻生活後建立的家，也就是自己當家的家。

        近日拜讀林國亮博士早年的經典之作《家庭樹‧生命樹―原生家庭探討完全手冊》，給了我清晰深刻的啟發與指引。林博士強調：「對我們影響最早、最有力，也持續最久的就是原生家庭的系統。它不但影響我們的自我形象、一般的和親密的人際關係，它還可能影響到我們和上帝的關係。」

        閱後，對自己有更深刻的認識，對家人有更真誠的接納，也提升了自己的胸襟，在事奉及人際關係互動中，能更認真學習如何設身處地為對方著想。許多從原生家庭而來的習慣、價值觀與情緒缺失，容易與親近的家人、同事、同工、好友⋯⋯碰撞，很多時候甚至沒有道理可言。若能透過了解彼此的原生家庭，就能減少很多誤會與傷害。

        作者提醒：「在探討原生家庭時，事實固然很重要，但許多時候，無法完全查證，也無法改變，我們只能盡力而為。然而，不管我們能夠掌握多少事實，當年我們可能是以一個小小孩有限的認識與心態，來詮釋我們的心路歷程，如今我們卻要從成人的角度，用成熟的眼光客觀而平衡地賦予意義。」

        父親或母親是一個人生下來之後，最早認識、受突圍影響最深的人。在原生家庭中，父母親的婚姻互動模式將影響到我們對男女與夫妻角色的期望。親子關係更直接影響到我們的自我形象與認同。此外，童年時從家庭所受的影響，更可能會延續到日後所經營的新家庭，波及往後的三、四代，由此可見原生家庭的重要性。

        我和丈夫大學時期就戀愛交往，我喜歡他的文質彬彬、負責任、有教養的特質，認為值得託付終生。他被我的熱情大方、主動積極，偶爾帶點瘋狂的個性所吸引。婚後，沒有驚天動地爭吵過，但我開始嫌他文弱書生動作慢半拍，他也受不了我的急驚風，做事衝動不過腦。成為基督徒後，我們才慢慢學習以真理為根基來經營真愛家庭。

親子

        書中親子關係篇的第一個問題就非常關鍵：「你與父母的關係如何？是親密、疏遠、衝突不斷，還是愛恨交織？為甚麼？」

        的確，我們在人生不同的階段，可能和父母的親疏關係有所不同。若一個人沒有辦法在心中關愛、接納、饒恕父母，人際關係通常會遭遇許多困難。

        回答上面的問題，我與父親的關係應是愛恨交織。很不幸地，我與兒子的關係也是如此！嘗試按著書中的思路與引導，分析我與丈夫各自的原生家庭，以及我們的婚姻及教養兒女方式，才明白為何會對兒子造成如此巨大的影響。

        丈夫成長在一個軍人家庭，標準的父嚴母慈，父母監督與關愛太多太緊，偏向「圈養式」管教。所以他當上父親後，不願兒子走上與自己一樣過度被保護的路，他只想「當孩子的朋友」，對兒子的管教方式傾向尊重、自由、放任。

        而我的原生家庭恰恰是另一個極端。成長於鄉下，父親從小對我偏向不聞不問的「放養式」管教。「女孩子不需要讀這麼多書啦，考不上國立大學就去工廠作女工吧！」我多麼渴望父親能和我一起討論如何選大學科系，而非重男輕女。所以從小立定心志「要出人頭地讓父母以我為榮，換取父親的肯定與關注」。

        在這樣「白臉父親，黑臉母親」的家庭中長大，兒子內心的確藏著一個無所適從的「受傷的小男孩」。自幼得不到父親堅定的權威管教，也沒有感受到母親溫柔的了解接納，這傷害了他的自我形象與認同，造成他長大後遇到壓力會害怕、畏縮、逃避，不敢負責任，找不到歸屬感，變得沒有自信。

        面對兒子的指控，我一方面請求兒子的饒恕，一方面也回顧、省思自己的原生家庭。的確，強勢愛表現以換取關注的性格，與我的原生家庭密不可分，也是我人際關係上的弱點。

        幸好林國亮博士在書中再次提醒，如今要「從成人的角度，用成熟的眼光看待」。這給了我出路：就算曾經受過原生家庭的傷害，隨著生命的成長、眼光的調整，必定能逐漸走出原生家庭的限制與陰霾。

        特別對基督徒而言，我們可以透過耶穌基督釘十字架並從死裡復活的信仰根基，來肯定自我價值，饒恕傷害我們的人，醫治記憶裡的創傷。

和好

        感謝上帝透過兒子的坦誠相告與《家庭樹．生命樹》這本書，讓我飛越原生家庭。立志餘生更以「新生命長大成熟，討主喜悅，而非討人喜悅」為努力的標竿。

        「因此人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。」（創世記2:24）有學者主張，「離開父母」指的是以夫妻關係為優先，不受父母的影響所轄制。盼望兒子也能逐漸身心成熟，割斷心靈臍帶作大人，超越父母與祖先的影響，建立他自己的新家庭。

        林博士殷殷叮嚀：「當我們在探討過去原生家庭的種種時，我們所要尋求的是一個解釋，而不是一個藉口。」儘管目前兒子對我倆仍有複雜的情緒，如“not hate but mad”（非仇恨但有怨懟），我們依然願意謙卑傾聽孩子靈魂的吶喊，明白自己能力有限，坦承過失並交託給上帝，持續為他禱告。

        林博士更強調：「過去只能影響現在，但不能決定現在，更不能決定未來。」為此，我感恩上帝的保護，兒子在尚未步入婚姻之前，有機會先處理原生家庭的問題，這對他未來的家庭必然是有益的、健康的。

        日前，當兒子脫口說出日後結婚對象不要像媽媽一樣，聽了雖不好受，但我尊重也同理他的想法。林國亮博士在書中苦口婆心地勸勉讀者：「固然擇偶與婚姻關係，甚至親子關係的模式不會代代相傳，但絕對是代代相影響的。要解決任何生命的問題，不一定非掌握原生家庭經歷不可，但我們如果真的要透徹了解當前問題，那麼原生家庭的探討是不可少的。」

        近日靈修再次讀到哥林多後書第五章，經句中重複出現「和好」，帶給我新的啟發與莫大安慰。耶穌基督來到世上，賜給我們新生命，以及與上帝和好、與自己和好、與人和好的機會。我深信，天父會醫治兒子受傷的心靈，讓我們母子倆重新和好！