Q1 孩子都不跟父母講話，態度惡劣，怎麼辦？

        A1：家庭分為三種―父母知道如何經營家庭的；父母沒甚麼大問題的；父母經常吵架、溝通不良的。這三種家庭，幾乎都會發生孩子不跟父母講話、態度惡劣的問題。我們必須了解這是青少年成長過程必有的現象，任何時代都會發生。有些父母毫不在乎，有些父母覺得自己的權威受到威脅，就用高壓方式解決這個問題。

        父母對兒女無條件地付出，為甚麼孩子卻態度惡劣，不願跟父母說話？因為他們逐漸感覺父母所做的，都是有目的、想掌控他／她，所以一直累積不滿。父母最初請孩子做一兩件家事，他們還很樂意，後來越做越不甘願，父母又常不答應他們的要求，他們心中自然積了一把火。當這樣的互動模式持續了12年、15年，孩子早已怨氣滿腹。

        另一個原因，是青少年不成熟。父母從孩子小時就對他們很好，但只要對他們一次不好，他／她就把以前好的100次統統忘掉。父母的要求都是對的，孩子無法反駁，內心不滿，就不跟父母講話、態度惡劣。

        如果孩子會跟父母吵架，吵過就算了，反而比較健康。我建議父母詢問家中其他兒女，他們手足也許會爆料，讓父母知道自己的盲點。父母對孩子做的合理要求，應考量到孩子的排行、個性，讓孩子感到被尊重。孩子沒有反抗，並不表示他／她樂於接受，長期下來，親子關係就出問題。過了青少年階段，他們較成熟了，反應就不一樣了。

        針對這個問題，有兩點結論：1.父母不要太自責，你跟孩子的關係不會無可救藥，只要用對的方法，並繼續學習親子的互動之道，關係一定會改善；2.找出孩子對你不滿的原因；體諒接納青少年的不成熟。

        說教沒有用，不如花時間耐心地跟孩子重新建立關係。不要說教，不做要求，不說：「你應該……」。不妨談談你的心情、你的軟弱、你的痛苦、你的困難。例如跟孩子說：「有一分鐘跟我聊聊嗎？媽媽最近心情很不好，股票賠錢。你想知道媽媽賠多少錢嗎？」孩子可能不回答，或說：「關我甚麼事？」各種反應都可能有。妳接著說：「這個月我賠了一萬美金，你知道一萬可以買多少東西？早知道我會賠一萬，還不如把錢給你。如果你拿到一萬，你會去買甚麼？」說出自己的問題，藉機談跟他們有關的話題，跟孩子的距離會快速地拉近。一般而言，大概 要 花 兩 個 月 的 時間，才能扭轉這種不講話的情勢。氣氛好轉之後，父母就可以採取更積極的方式與孩子互動。

Q2 孩子情緒很暴躁，怎麼辦？

        A2：孩子情緒暴躁，他們自己可能不知道為甚麼，父母就要做一次關鍵性的直接談話，我稱之為「諾曼第登陸」―有些父母可能想避免衝突，可是仍應學習單刀直入。例如可以跟孩子說：「媽媽發現你最近好像心情不太好，我們可不可以約個時間談20分鐘？我是家長，我有責任找出問題在哪裡。」也許他／她不想談，但家長要說：「我們同住一個家，你的情緒已經影響到家裡其他人了，所以請你給我20分鐘。甚麼時候對你比較方便？」一定要尊重孩子，事先約好時間，否則當場甚麼都談不出來。

        到了約定的時間，把手機定時20分鐘，然後一一提出事先寫好的、只需他回答是或否的問題：「第一個問題是，跟我有沒有關係？」事先要想好，如果跟我有關係，接下來要問甚麼；如果跟我沒有關係，接著又要問甚麼。如果孩子說沒有，你就說：「我放心了，我以為我哪裡做得不好，讓你不高興，但你因為愛我，不敢跟我講。第二個問題是，跟我們家的人有關嗎？」（要常常說：「我知道你愛我。」）

        第二題或者也可以問：「跟哪一個有關：1）學校；2）家族；3）朋友；4）社團；5）不知道？」最初三題用簡單的是非、選擇題，讓孩子降低防衛、減輕壓力，覺得這20分鐘並沒有想像中的緊張。後半段時間用申論題，最後問：「要不要告訴我，你最近為甚麼很煩？」時間到了，他如果還在講，就讓他繼續。

        孩子暴躁，不要教他怎麼做，那是沒有用的，惟一的方法是幫助他找到暴躁的根源。最後可以說：「任何時候你心煩，就來找我，你希望我怎麼幫助你？1）給你一點錢；2）不要理你；3）跟你聊天？」把這個選擇題放在最後面，作為下次的敲門磚，才能做跟進。

Q3 孩子生活很懶散，實在看不慣又管不動，怎麼辦？

        A3：問題很可能不在孩子，而在父母，因為沒有幫助他從小養成好習慣。孩子12歲管不動，是因為他兩歲時你沒管。青少年懶散，只能讓他去社會學習。你若想趁他未入社會之前，在家管他，彌補以前的疏忽，很遺憾，往往已經來不及了。

        父母必須把這個問題看得很嚴肅，孩子懶散，證明你整個管教方式有問題。孩子天性懶散，你作父母那麼久了，都沒有發現嗎？如果他／她天性主動，後來卻變得懶散，一定是被你長期嘮叨煩死了，內心產生反感、叛逆，以至於擺爛、躺平。無論哪種情況，你都已經失去了管教的良機。但不要灰心，許多孩子進了社會，為環境所逼，就不得不改變懶散的習性。

        然而，能幹勤勞的父母為孩子代勞太多時，很可能造就出不負責的孩子。也有不少懶散的孩子進了社會，卻一直沒改變，因為父母沒有改變自己，孩子該做的事情都被父母做完了，而且孩子再怎麼做，都沒有父母做得好，他就乾脆不做。父母需要找專家，謙卑地檢討修正自己的管教方式，否則即使社會逼孩子改變，他回家後，父母卻又繼續替他做事，等於在扯後腿。

Q4 女兒穿着不得體又勸不動，還說我古板，怎麼辦？

        A4：現在的次文化非常注重外表，這是時代的問題，來自自我形象的扭曲和同儕壓力。年輕人流行用抖音，把自己最好的樣子呈現給人看15秒，稱之為「人類進化」。他們看到社交媒體上大家po美照，感到自卑，產生社交恐懼及壓力。女孩為了保持苗條身材，經常催吐，或穿著很辣，希望自己在人群中第一眼就被看到。這些行為表現出缺乏自我認同，不知道如何社交，只能靠外表吸引人注意，內心其實非常恐懼。

        同儕壓力對青少年來說，是天大的事，父母不必急著去教訓、禁止，只要從自我形象和同儕壓力疏導，孩子就會自行修正。孩子很注意穿著時，父母不必大驚小怪，她正在尋找自我定位。有些孩子把父母不認可的衣服藏在背包裡，出門後再換上。

        孩子靠穿着吸引人注意，是否也吸引了你的注意？她在向你傳遞一個訊號―請你多關心她。父母在這關鍵時刻，要軟硬兼施，用各種方法跟孩子建立關係，提升她的自我形象。為她規劃有興趣的家庭活動；限制、縮短她跟同儕在一起的時間；多花時間跟她相處。談話的內容深入一點，談她喜歡的偶像、明星等等，這些都可以幫助父母看出她的內心狀況及變化。女孩想利用穿着吸引人，容易引發不法之人犯罪，例如性騷擾、性暴力等等。教會也需要幫忙，在團契或小組中教導；單靠父母講，效果並不好。

Q5 孩子沉溺電玩，怎麼辦？

        A5：這時代的孩子，從小在電子產品中長大，上網、玩電動、玩虛擬遊戲。現代科技有辦法以假亂真，進而以假替真，再過幾年，就是真假莫辨。真假之間的界線模糊時，孩子的存在感也模糊了，以後他的性格會出現問題。建議爺爺奶奶、爸爸媽媽多帶孩子接觸大自然，觀察花草鳥獸，把真實的經驗建立起來。否則這些孩子已習慣虛擬世界，就不想進入真實世界，形成危機。

        電玩有三個重要因素：1）社交，是青少年需要的；2）角色設定，玩家會把自我形象投射在遊戲中的角色上；3）團隊，組隊比賽對抗。父母反對電玩，是在跟這三個因素對抗。最近紅紅火火的「元宇宙」，提供孩子更強而有力的支持，令父母更難以反駁。

        不久前朋友帶兒子來我家，兒子眼睛始終沒離開手機，專心打電玩。從小父母很認真地管他，但是他自我形象很不好，不知道自己是誰，沒有自我、沒有朋友、沒有團隊，他只能離開真實，進入虛擬天地，去建立虛擬的自我。真實世界裡的他不快樂，所以在電玩裡把自己設定為厲害角色，有朋友、有團隊。

        怎麼辦呢？孩子用虛擬取代真實，父母就該幫助他／她用真實取代虛擬，培養他參與團隊的興趣，例如參加球隊或去關注球隊、觀看球賽，就會產生認同，進而有目標。電玩裡的對抗比賽，到底還是空虛的，孩子需要真實的同伴，最好有幾個孩子年齡相仿的家庭成為好朋友，常常一起活動，一起玩桌遊等等。我建議父母上一些成長課程，學習如何幫助孩子建立自我形象，用引導的方式，積極地幫助孩子從虛擬轉移到真實。

編按：除了跟父母沒話說、情緒暴躁、生活懶散、穿著不當、沉溺電玩，現代青少年孩子的早戀、性別困惑問題，亦是家長很可能會碰見的嚴峻挑戰。請上網參閱本刊第34期及120期主題企劃。