的確不易

        一天，跟幾位媽媽餐敘。聊著聊著，一位姊妹突然冒出一句：「欸，我女兒最近要搬回來住。妳們會不會跟孩子收住宿費啊？」

        這話一出，瞬間引起熱烈討論。

        有人說：「當然要收啊！她都工作賺錢了，意思意思總要有吧？」

        也有人立刻搖頭：「哎呦，難得回家住，就別收了啦，讓她把錢存起來，以後結婚、買房都用得到。」

        大家你一句我一句，我在一旁心想：「這問題一點都不小耶。」

        前陣子讀到一份皮尤研究中心（Pew Research Center）的調查指出：「2020年疫情最嚴重的時候，全美18到29歲的年輕人，有一半以上都搬回家住，創下歷史新高。疫情過後，隨著物價和房租一路飆升，直到今天，仍然有不少人怎麼努力都搬不出去。」

        說真的，現在成年子女回家住，早已不再是少數人的選擇。很多時候，不是孩子不想獨立，而是現實太殘酷。

成年子女：另類財務管理

        2025年10月回臺灣旅行時，感觸良深。好友請我們去一家精華地段、裝潢雅緻的餐廳，據說價格不低，還得提前一個月訂位。

        一坐下來，發現幾乎都是年輕人，三五成群，吃得很開心。我好奇問朋友：「臺灣的年輕人好像都過得不錯嘛！」

        她苦笑道：「那是因為他們很會算啊。現在很多成年孩子寧願搬回家住，把賺來的錢花在吃好、穿好，還有玩好。」

        日本甚至還稱這幫人為「單身寄生族」（parasite singles）。意思是他們並不是沒工作，而是嫌在外租房太貴，於是選擇繼續和父母同住。

        這也剛巧與我曾在TikTok平台上看到的一支片子不謀而合。影片中，一個二十多歲的年輕人，笑著細數住在家裡的好處：薪水幾乎可以全存起來、冰箱永遠有食物、可以把錢拿去旅行、培養興趣，還能每天陪著從小養到大的狗狗。

        說到最後，他淡淡地補了一句，讓我印象很深：「至少，我不用真的扛起所有大人的責任。」有人留言說：「要不是住家裡，光房租就吃掉我一半薪水。」也有人自嘲地說：「這不是賴，而是一種比較聰明的財務管理。」

無奈和焦慮

        不過，這些影片通常只講甜的，少人提另一面。有篇文章提到，跟父母同住的成年孩子，往往比起搬出去的同齡人，更容易延後「財務獨立」。說的也是！在家裡，花費少、壓力小，錢有時反而不知不覺就花掉了。

        雖然對父母來說，嘴巴上說「沒關係啦」，願意支持孩子，心裡多少還是會算：水電、伙食、各種開
銷，真的都多出一大截了。

        我身邊就有一個家庭，巴不得兒子趕快搬出去。因為他回來，就成了標準「伸手牌」：吃家裡、住家裡，整天窩在家工作，過得比退休老爸還悠哉。

        錢的問題還算單純，情感上的摩擦才是真的難。父母嫌孩子晚歸或外宿也不報備，孩子則嫌父母管太多。有時候甚至只是日常小事，也能吵起來：家務誰做？房間要不要打掃？廚房到底誰說了算？

        我自己就有很深的體會。女兒在外求學、工作多年，後來因工作轉換，暫時搬回來住。一開始，我跟老公挺開心的。二人世界久了，家裡突然多一個人，確實熱鬧不少。

        但沒多久，我就不自覺又把她當小孩看待。房間替她收拾、廁所幫她刷洗，衣服亂丟也會忍不住幫她折好。直到有一天，我蹲在浴室刷馬桶，越刷越不是滋味，心裡想：「怎麼搞的，我又變回老媽子了？」

        老公看不下去，不客氣地說：「她又沒叫妳做，是妳自己愛做，做了又叫委屈。」我一愣，氣他沒站在我這邊，但冷靜下來思考，不得不承認問題不在女兒，在我。女兒已獨立多年，為何我還替她操心？

界線是一種保護

        從那天起，我開始練習放手。她的房間她整理，我就專心享受她帶回家的笑聲。說來奇妙，這麼一調整，心裡反而輕鬆多了。

        廚房也是一個摩擦點。女兒偶爾心血來潮想下廚，做些甜點或異國料理，我總忍不住在旁指揮：「糖要少一點」、「烤箱要先預熱」⋯⋯。結果可想而知，兩人都不開心。

        後來我乾脆退出，把廚房整個交給她。等香味飄出來再進去，專心當試吃員。沒想到這一退，廚房不再是戰場，反而成了共享樂趣的空間。

        漸漸地，家裡也摸索出一些「潛規則」：不回家吃飯要先說一聲，餐後碗筷自己放進洗碗機，衣服自己洗。雖是小事，但有了默契，相處自然輕鬆許多。

        成年子女回家住，最常被提起的還有「代溝」。其實沒有誰對誰錯，只是生活方式和價值觀不同而已。就拿金錢來說吧，父母那一輩習慣「能省就省」，覺得不花就是賺；年輕人卻說「人生苦短，錢就該花在自己喜歡的地方。」

        其實，這些摩擦不一定是壞事，反而是練習「設界線」的機會。

        曾聽過一句話很喜歡，家庭要能「既親近，又分開」。意思就是彼此互相支持，同時也保有各自的空間。簡單地說，就是「你有你的生活，我有我的生活，但我們仍然是一家人」。

        界線不是隔斷彼此的牆，而是一種保護。雖是老生常談，但若，要真正活出來，需要不斷操練。有了界線，父母就不會過度付出，子女也能避免過度依賴。

        聖經說：「人要離開父母，與妻子連合。」雖然在講婚姻，但也透露一個生命秩序：孩子總有一天要展翅高飛，建立自己的家庭與生活。

        所以，當成年子女還在家時，父母的角色也需要調整，不再是掌控一切，而是陪伴、支持，然後學習放手。

        我不敢說現在就做得很好，有時候與女兒還是會有摩擦，只是比較快和好。我漸漸發現，在這個不容易的世代，如果彼此願意試著互相尊重，少一點完美，多一點體諒，也許多年後回頭看這段「同住的日子」，其實是一份格外珍貴的親情篇章。