問題何在？

        惟有走進孩子的內心世界，才能理解孩子正在面臨的各種經歷。

        問題是，在養育兒女的過程中，我總希望孩子先走進我的世界。我認為只要他們接受我給的世界觀、價值觀和建議，一定會過得很好。

        一旦孩子感受到必須接受父母強加的概念與思想，可能會產生抗拒。他們內心其實很愛父母，但不懂如何與強勢的家長溝通，只好把情緒壓在心中。例如我的大兒子，從小到大表現優秀，進入成年後反而難溝通。

        我常覺得孩子有問題，容易給他們貼標籤：懶惰、自以為是、吃不了苦、想法太天真⋯⋯。當我們給孩子貼標籤時，就算不說出來，孩子都能感受到，也因此慢慢地破壞建立關係的橋樑。

        我漸漸了解，孩子內心有很多感受和懼怕。大兒子怕被責備、被否定，最怕讓父母失望。羞恥感、內疚感、壓力巨大，總覺得自己永遠不夠好，漸漸不敢在父母面前表達感受和夢想。

        2020年疫情期間，大兒子26歲，陷入憂鬱狀態。他童年被誤解、痛苦和缺乏安全感，加上學業壓力，他無法釋放壓抑的負面情緒，導致憂鬱症病發。

        每當孩子情緒失控時，我不知怎麼面對失控的狀況，也不知道如何陪伴受傷的孩子。所以當他一有情緒，我就立刻給方法、給答案。我說：「你只要靠主、不住禱告，甚麼都不會缺。放下過去的傷害痛苦吧！」他回答我：「媽媽，不要把我當成問題來解決，但請把我當成一個人，看看我的痛苦。妳看到我的痛嗎？」然後他就關上心門。

        我的心好痛、好無助。我常禱告：「主啊，祢快醫治我的孩子。」我以為在幫他，但其實我只是想解決問題，而不是心在陪伴。如此，反而傷了他。我問上帝：「主啊，我的問題在哪裡？請祢幫助我。」

        2022年5月，我報名了7A正向教養課程。我終於了解到父母送給孩子最好的禮物就是愛。我意識到自己不懂如何表達，無法讓孩子感受被愛。我跟主說，我願意學，盼望把份愛的禮物傳送給下一代。以下是我在7A課程中的學習和實踐。

第一個A：肯定（Affirmation）

        需要肯定孩子的感受，才能避免無意傷害孩子。我意識到過去完全忽略了孩子的感受。從小他表現得非常好，總覺得孩子一切都好。

        有一天，他走進我房間失控，又提起以前痛苦的經歷。我想到所學到的「肯定」的功課，於是我轉向他、注視他、表現同理心，容許他把話說完。我進入他的心靈空間，感受他的黑暗、悲傷、孤獨。我回應：「孩子，你一定很難受，你一定覺得好孤單。」那是第一次，他如此平靜，沒有轉身離開。肯定的力量真是不可思議。

第二個A：接納（Acceptance）

        要讓孩子感到無條件被接納，才能幫助孩子建立安全感和自我價值觀。當我們沒有像天父一樣接納孩子們的軟弱時，孩子不是不接納父母，而是不接納他自己。難怪每次我稱讚兒子，他總是不領情，他對自己苛刻，不容許失敗。

        羅馬書14章讓我看到上帝已經接納我的孩子：「信心軟弱的，你們要接納，因為上帝已經接納他了。你是誰，竟論斷別人的僕人呢？他或站住或跌倒，自有他的主人在，而且他也必要站住，因為主能使他站住。」

        我看到上帝早已接納我的大兒子。我也不是他的主人，兒子的主人是創造他的上帝。我的責任不是強迫孩子堅強，而是成為扶持鼓勵的夥伴。

        我要接納他的軟弱和目前不能做的事。他現在不能做並不代表將來做不到。我要給他時間，尊重他，接納他的決定。

        這個接納的功課在2022年被考驗。他讀博士學位第二年，說要放棄。只差兩年，我覺得太可惜。當下我第一個念頭是：「別人會說我是失敗的媽媽嗎？」上帝藉此讓我看到自己的驕傲。把孩子的表現與我的安全感掛鈎。

        上帝問我：「別人會怎麼說重要，還是妳兒子怎麼說重要？」我醒悟：關係比任何東西都重要。於是我說：「孩子，不管你讀不讀博士，我們都愛你。」

        第二次考驗在2022年9月。他說：「我要休息一年。我決定離開我們教會，也不想工作。」上帝讓我看到：兒子已經精疲力盡，他崩潰了，需要治療、需要時間、需要空間。雖然我不喜歡，但我要接納。我說：「孩子，我們會一直在你身邊支持你。」

第三個A： 讚賞（Appreciation）

        要在肯定、接納的基礎上讚賞孩子。我意識到過去的讚賞並非建立在肯定和接納上。我對大兒子期待很高，所以他一直強求完美，害怕失敗。現在，我選擇不再作警察，老是盯著他做不到的地方。我選擇作「攝影師」，帶著接納的笑容去讚賞他現在能做的事。因為，一句真心的肯定讓孩子感受到被愛、被重視、被看見，從而有動力做得更好。

第四個A：陪伴（Availability）

        讓孩子有更多機會體驗到父母的肯定、接納和讚賞。我被一句話提醒：「上帝要藉著妳愛妳的孩子，但如果妳沒有時間陪伴他們，他們如何經歷到上帝的愛呢？」

        我看到過去常常人在心不在。回顧我的養育歷程，努力滿足孩子的基本需要，安排他們各樣活動，教他們聖經世界觀，但是卻在關係上沒有深度的連結，因此，我必須迎頭趕上、亡羊補牢。否則，孩子成長後，若不是有深厚的關係，我們只能各過各的生活，漸行漸遠，無法走進彼此的世界。

第五個A：擁抱（Affection）

        給孩子擁抱永遠不嫌多。成年孩子也需要擁抱。大兒子比較內向，我必須要主動擁抱他。在擁抱當中我不主動放手，讓他們決定時間的長短或滿足感。

第六個A：親近（Approach）

        要走進孩子的世界，才會理解他們真正的需要。當孩子在我面前感到安全、可以信任我時，他們就會一點點打開心門。

        當我進入孩子的內心世界時，他們要的不是控告，而是願意聆聽的態度。我學習把孩子當作大人來尊重，學習邀請，不給命令。例如我常問：「孩子，你需要我幫忙甚麼嗎？」

        最近我與27歲的女兒有些對話。女兒對我說：「上帝在妳身上做工，慢慢把妳塑造成一個溫柔、有智慧、敬虔、高舉基督的女人、也是母親和妻子。我對妳我的關係充滿盼望，也愛妳更深，同時我們更是亦母亦友的同路人。」

第七個A：負責（Accountability）

        只有在愛和親密的基礎上，責任感才能真正扎根。我兒子當初拒絕了去受教師培訓的機會。到了今年年中，他告訴我：「媽，我要去讀書，我發覺當家教好像很難賺錢。」

        當下我想：我早就告訴過你的。但此話可想卻不能說出口。畢竟這是他的生活與選擇，他必須承擔後果。而此時是因為他想而去行動，不是為了取悅我們。

        我能做的，就是用尊重的態度表達我的看法，讓他自己做最終的決定。如果我想掌控孩子的人生，就很容易越界。如果孩子老是要父母幫忙承擔他的人生，孩子就不會成長、成熟。如果雙方本分做好，過猶不及，或許關係會更親密。

孩子的改變

        兒子在2023年12月回到教會，一個他選擇的教會參與服事，漸漸成長，我們重新開始家庭祭壇。當關係慢慢恢復時，兒子在牆壁貼上"family devotion"。他所寫的其中最重要的是：為甚麼要有家庭祭壇，主要的原因就是為了讓我們一起走這條路認識上帝。

        同時，他和妹妹恢復了整整兩年形同陌路的關係。過去，他曾在情緒爆發時無意中傷害了妹妹。但他慢慢恢復健康時，會主動找妹妹打招呼，但妹妹總是不能接受。我學習愛他們，接納他們當下的狀態。

        兩年過後，上帝對我大女兒說話：「妳跟哥哥的關係要和解了，妳要主動去找他。」她就主動約哥哥聊了兩個多小時，然後流淚、傾訴、擁抱。之後她說：「媽，我們現在的關係比以前更好。」

在真愛與真愛中傳承

        孩子需要的不是完美的父母，而是本是完美的上帝。我們只要願意成長、改變自己，作願意不斷成長的父母。修復關係的關鍵是：給他們時間、尊重，讓關係慢慢修復。不只是一次的對話，這是一段旅程。

        我很喜歡葉高芳會長所說的：「愛是一生的學習，家是一世的珍惜。」雖然這條路不容易走，但因為上帝的恩典與慈愛，祂有能力成就一切。我們在真愛中認識真理，在真理中操練真愛。

        我們之所以能夠把這份愛的禮物給孩子們，是因為耶穌在十字架上，以愛和犧牲成為禮物給了我們。祂肯定我們的價值，無條件地接納我們。祂讚賞我們、看我們如眼中的瞳仁，也不離棄我們，祂主動走進我們的世界尋找我們。耶穌以愛引導我們成長，祂為我們付上了最大代價。

        讓我們把這份愛的禮物一代一代傳下去！