Q1：長輩如何尊重兒女家庭的隱私？

        廖愛梅：我們一直都有女兒家的鑰匙。有次去拜訪她家，我心想不用麻煩他們，就直接用鑰匙開門。沒想到進去之後，我女婿當下立刻臉色發黑，說：「這是我們家的隱私，我們給妳鑰匙，不是讓妳隨便進來的。」我連聲道歉。從此以後，我們就學習要尊重他們小家庭的隱私，千萬不能逕自開門進去。

        胡慧玲：不要探察兒子媳婦的私生活；勿當電燈泡；不要問「你們去哪裡？怎麼就你們倆？不帶媽媽，媽媽老了，你們都懶得理我了⋯⋯」等等見縫插針、自憐自艾的抱怨。記得我跟先生剛結婚，每次我們吃完晚餐要出門，婆婆就問：「你們去哪裡啊？」我們說逛街，她說她也要去。後來我們說要去看電影，她又說她也要去。我們說電影是英文的，她看不懂，她說我們可以翻譯給她聽。作婆婆的應該知道，小倆口剛結婚，需要有磨合期，不要去當電燈泡。兒女若需要幫忙，無需不請自來，只當顧問，他們問了才說，沒有問就閉嘴。

Q2：對從小照顧大的兒子如何放手？

        胡慧玲：我聽一位婆婆很失落地說：「以前兒子的頭髮都是我剪的，結婚以後，他說不用我剪了，太太會剪，唉！」我自己也有過這種失落感。以前兒子跟很要好的女友（後來成為妻子）逛街，女友要上洗手間，兒子幫她揹小皮包。老媽站在旁邊，揹著這麼大個背包，他都沒有幫著揹。當時我心裡的滋味啊，真是有夠酸！但我知道應該趕快調整自己的心態，他們兩個能夠彼此體貼相愛，應該為他們高興才是。

        兒子剛結婚時，還會跟我講他工作上的壓力。我提醒他，我很樂意聽他講，為他禱告，但不能只跟我講，也需要跟太太講。我很高興他倆一起面對，一起解決。一直到現在，我的心情還在不斷調適，隨時提醒自己要放手。

Q3：對媳婦如何不過分期待？

        胡慧玲：婆婆不要過分期待媳婦立刻就像女兒一樣貼心，媳婦也不要期待婆婆立刻對自己就像對女兒一樣，這需要日積月累。媳婦在觀察婆婆是否對自己是真心的，婆婆看媳婦也是如此。有位婆婆埋怨：「我的媳婦生了孫子，她的媽媽可以進房裡看她餵奶，我就不能進去。」這位婆婆應該知道，媳婦的媽媽從小看她長大，有很深厚的親情。婆婆到底不是她的媽媽，理當尊重，不要過分期待。

        我常常不惜勞苦開六個小時的車去看兒子媳婦，兒子知道我很挑剔，總會特別把床整理一番。我以為是媳婦做的，就對她說：「妳真體貼，把床整理得這麼好。」她說：「床單不是我洗的，是妳兒子洗的。」然後我再找出他們夫婦互動值得欣賞的地方，對她說：「妳對我兒子這麼好，妳真是很棒的太太、很好的母親，很多地方我需要跟妳學習。」

        我每次跟人這樣分享，就有人說：「妳怎麼娶到這麼好的媳婦？」華人話說：「欲加之罪，何患無辭」，硬要找她的毛病，肯定還是找得到。為了婆媳兒相處得好，卻要更刻意去找對方的優點，使之發揚光大，也就是「欲加之讚，何患無辭」。

Q4：家人之間如何避免矛盾衝突？

        廖愛梅：提到我跟兩個洋女婿間的差異，免不了要講到吃飯。華人拿筷子，用兩手一起吃飯，不像西方人只用一隻手，另外一隻手放在桌下。一次我不小心跟大女婿說：「你來這裡吃飯應該用兩隻手。」哪知，他立刻回說：「妳只說我，為甚麼不說二女婿？他也用一隻手吃飯。」我心想，糟糕，我沒注意到這點，也許傷到了他。所以與兒女的伴侶互動，隨時都要注意細節，以免衍生誤會，損傷關係。

        雷洛美：一位太太喜歡去大飯店優雅的餐廳吃飯、喝咖啡，先生的原生家庭則認為一碗麵、一個便當就可以吃飽，何必浪費。如果大家了解彼此的差異，配合妥協，就可以和平相處。如果互相批判，一方說：「我才沒有像妳那麼笨，10塊錢可以解決的事，為甚麼要花那麼多冤枉錢？」另一方則說：「你們全家都小氣，沒品味！」

        又例如一個妻子講述她看了電影《鐵達尼號》的感動，先生則說：「哎呀，大部分情節都是虛構的啦，無聊，哪來那麼多眼淚呀！」

        因為大家的理解不同，看法也就不同。姻親就是家人，大家的出發點都是愛，要了解彼此都是來自三觀不同的家庭，就能愉快融洽地相處。

        老公有次陪我去馬來西亞教課，當地姊妹很熱心地招待我在路邊吃榴槤，先生在旁則悠悠地說道：「榴槤的長相就在警告人："Don't touch me！"剝開之後發出臭味，再一次警告："Don't eat me！"」但東南亞那麼多人喜歡吃它，有那麼多種類，被稱為「水果之王」，我也很喜歡。

        回來之後，他上網看如何切開榴槤，偶爾偷偷去買個新鮮的回來，切開來請我吃，讓我開心極了。同樣的榴槤，有人看到它長相難看，有人覺得它味道不可思議，有人覺得是人間美味。有人看到價錢，有人看到營養。單單一種水果，就有這麼多不同的看法，學習用不同的角度看待事情，就知道哪些該做，哪些不該管。在為人處事上，盡心教育鼓勵，摒棄老式觀念，接受新的觀念，懂得與時俱進，解決矛盾最好的方法是彼此接納，而不是互相對立。

Q5：婆媳關係注定無法融洽嗎？

        李道宏：我跟妻子當初結婚時就講好要跟父母一起住，之後七年之久都沒甚麼問題。就在第七年要結束時，我邀請妹妹們來團聚，大家洗完衣服後摺衣服。我對妹夫開了一個自認無傷大雅的小玩笑，不料，妹妹聽到後非常生氣說：「哥，你就是這樣！」我媽媽接著下句話：「你為甚麼這樣， 你妹妹是客人， 現在是過節耶， 你真傻真笨！」我太太聽了之後有點不舒服，就說這並不都是我的錯。我媽媽就加了一句話： 「妳是外人，妳少管！」我太太聽了之後大哭，跑到樓上去。才不到幾秒鐘的時間，多年來刻意維持的良好婆媳關係立刻崩解。

        兩三個小時之後， 我到房裡跟太太說： 「妳跟我是最親密的， 妳可不可以下去道歉一下。」她說： 「不要， 我對你媽媽那麼好，她竟然還把我當外人。」我說：「我們將來都要服事。如果婆媳關係不好，我們怎能自在地服事上帝？」

        感謝主，最終感動太太願意下樓跟媽媽道歉。當時媽媽還很生氣，妻子說：「媽，是我的錯，對不起，請您原諒。」聖靈也感動媽媽說了很有智慧的話：「不，我有妳，比我所有的女兒都好。」她這樣一講，她倆的關係就不再是婆媳，而是母女。以後媽媽有甚麼要吩咐我的，就對妻子說：「妳跟我的兒子說⋯⋯」

        是的，我們可以拒絕「婆媳關係注定有問題、注定不和諧」的謊言。如果我們刻意不單為別人著想，而且刻意彌補任何姻親關係間的裂痕，願上帝賜福你我，讓我們都可以享受這個事實—從那次以後，我們家裡婆婆媳婦再也沒有吵過，她們之間非常融洽。

Q6：強化姻親關係有何要領？

        李道宏：作兒子／丈夫的，一定要慷慨，對兩方一樣公平。太太的兄弟姊妹需要經濟上的幫助，我就讓太太給，我不想知道細節，只要她給我父母及妹妹們同樣的就好了。不能期望妻子跟我母親的關係就像她跟她母親一樣密切。婆婆和岳母，其中總有一個要先走，太太說等她母親走了之後，她才能跟我母親更親密。我想這就是女人吧。我可以把我的岳母叫得很親熱，厚臉皮地逗著問她：「我是不是妳最心愛的女婿？」那是刻意逗老人家開心。女人就不會這樣做。

        我們一家出遊，都把我爸媽帶上，只有少部分時候我們夫妻倆單獨旅行，免得他們想：「這兩人自己去玩，都不帶我們。」現在他們倆都失智，但最美好的回憶都是留給還能記得住的人。

        廖愛梅：我們家保持一年一次的團聚，特別是聖誕節。我會刻意安排和不是華人的女婿單獨談話，一起喝茶、吃早餐。

        他們會把對太太的不滿告訴我，我成了他們傾訴的對象。他們知道我在做家庭輔導協談，就問我對他們的婚姻有甚麼建議，這是很好的機會，讓我可以藉此調和他們夫妻的關係。