床頭吵床尾和
夫妻吵架不見得是壞事，問題是要怎麼吵。

李懷恩

夫妻間的衝突若處理得當 事後反而能加深彼此間的親密感

        佈道家葛培理博士（Billy Graham）在自傳中談到他的家庭時寫道：有一天，已結婚的女兒對他的太太Ruth說，「媽媽，我印象中從來沒有看到您和爸爸爭執過。」
    「我們有個共識，就是不在你們面前爭論。」他太太回答。

爭執非必壞事
    當時，他們認為那是保護孩子免受不必要痛苦及防止他們缺少安全感最好的方式。可是，後來他發現，由於從未看到父母爭執，女兒們婚後，與丈夫間發生爭執，竟然造成她們極大的錯愕及對婚姻的幻滅感，認為婚姻可能出了問題。
    葛牧師說：「現在，我不那麼有把握過去的做法是完全正確的。」他認為自己與太太Ruth的婚姻並非「完美」，但卻是非常「美好」的婚姻。「要求完美就是期待每件事都像希臘的大理石雕像般毫無瑕疵，有誰辦得到呢？期待完美的婚姻是不切實際的」他說。
    婚姻生活中有爭執其實是蠻健康的。葛師母常說：「若兩個人在任何事上都意見一致，那麼其中一人就是多餘的。」
    俗語也說「夫妻嘛！床頭吵，床尾和」。建設性的爭執有時有助於釐清一些事情、發抒一些感受。爭執過後，反而加深彼此之親密感，就如夏天午後的驟雨，一會兒就雨過天晴，令人心清氣爽。事實上，決定婚姻是否健康，「怎麼處理衝突」比「兩人會不會吵架」或「多久吵一次」更具關鍵性。

婚姻災難「四騎士」
    著名的婚姻研究專家葛特曼博士（John Gottman）認為，只要觀察夫妻間如何處理衝突，就有94%的準確性可以預測他們的婚姻將會成功或失敗。從將近卅年對婚姻的研究中，葛特曼歸納出，有四種處理衝突的型態鐵定為婚姻帶來極大的災難。它們依序如下：
        論斷（Criticism）
        輕蔑（Contempt）
        自衛（Defensiveness）
        冷戰（Stone Walling）
    他將它們比喻為啟示錄中的四騎士（The Four Horsemen of the Apocalypse）。啟示錄記載：當這些騎士依序出現時，將為天下帶來大災難，而且一個比一個更具毀滅性。他認為「不能用建設性的方式解決衝突」是婚姻失敗最重要的因素之一。
    有位先生說：「我太太從不允許我們有不一致的時候。」
    另一位太太說：「只要我聽他的，包管平安無事。」
    表面看來，這樣的婚姻就不會出現衝突，不是很好嗎？但是，葛特曼的研究卻發現，夫妻缺乏互敬互重，一方長久一意孤行，漠視對方，而另一方抱持屈服的心態，是另一個婚姻失敗的重要因素。

衝突有藝術
    既是如此，我們當如何改變彼此的互動，不陷入上述毀滅性之模式，轉而尋求設性之方式來解決衝突？
♥不粉飾太平，不逃避衝突
    作家楊牧谷博士說：「世界上只有兩種不吵架的夫妻，一種是午間電視節目上的，一種是感情淡漠得如陌路人的」。
    爭執既是不可避免，許多問題也不會因時間而消失，逃避衝突常使對方將苦毒藏在內心，反而使關係疏遠。
♥控制你的舌頭，勿意圖傷害對方
    「生死在舌頭權下。」（聖經箴言）不管雙方爭執多麼激烈，有一方情緒多麼激動，某些話就是不能說出口。一言出，駟馬難追。
    「我從來沒有愛過你！」「我這輩子都被你毀了！」像這樣的話，就算暴風雨過了，仍暗潮洶湧。
♥共同面對問題而非互相指控
    我們是要解決問題，而不是想置對方於死地。絕不做人身攻擊，尤其是攻擊一個人最脆弱、最敏感、最容易受傷的地方。
♥設定遊戲規則
    1.絕口不提「離婚」這個字眼。
    2.若彼此戰火升高，先喊暫停，等怒火澆息再繼續。
    3.不遷怒他人（如孩子、姻親…等）
    4.君子動口不動手，絕不動粗。
    5.選擇合適的時間及地點，例如肚子餓時不爭吵。
    有時夫妻雖然彼此相愛，但有些事就是沒法取得共識，此時，何不送給你們的婚姻亖樣禮物？
♥向對方讓步
    若某件事對你的配偶的重要性更甚於你時，何妨對他（她）說，「這回就照你的意思吧！」
♥接納彼此的差異
    同意彼此可以有不同意的地方，留些空間給對方。
♥互相磋商
    雙方各退一步，彼此達成協議。比方一個愛整齊，一個較隨性，何不雙方約定：「我答應不整理你的書桌」「我答應不把雜物丟在客廳」。

婚姻是可以改善的
    婚姻不是要二人成為「一致」（Sameness）而是要二人成為「一體」（Oneness）。
    再怎麼穩固的婚姻還是有要面對和解決的差異及問題。當遇到困難時，我們很容易就放棄努力。但真正持久美好的關係，總是要回到內在的自我，去發現解決問題、他解衝突的方法。而許許多多過來人都見證說，信仰中的信、望、愛，給了他們極大的力量。
    以下的禱詞曾幫助不少夫婦攜手渡過難關：

上帝啊，求你賜我寧靜的心，去接納不可改變的；
賜我勇氣，去改變可改變的；
並賜我智慧的心，去分辨何者是可改變、何者是不可改變的。
阿們！

作者李懷恩為本刊編輯委員、本會事工部義務同工。經常與夫婿葉高芳博士應邀一起主領婚姻家庭講座及營會。

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快樂婚姻守則

1. 千萬別兩人同時生氣。

2. 別互相大吼大叫（除非房子失火了）。

3. 若想不出有什麼理由該向對方讓步，就當它是律己的操練吧！

4. 如果必須在你與配偶之間擇其一，請選擇使你的配偶「有體面」。

5. 若非批評不可時，請記得在愛中說誠實話。

6. 別翻老帳、挖舊瘡疤，對方會感激不盡的。

7. 寧可忽視全世界也別忽視彼此。

8. 一天結束時，別忘了至少找一件事稱讚對方。

9. 說了或做了傷害對方的事，及時承認且請求饒恕。

10. 別含怒上床睡覺。

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