真愛家庭雜誌 第112期 (2020年04)
主題企劃
婚前篇
  當「大人」欲尋第二春……
婚後篇
  當「大人」想長長久久……
心情篇
  因精彩而年輕
抉擇篇
  再不再婚?
資訊篇
  轉轉發現愛
 
真愛分享
夫妻一世情
  我選擇故我自由
真愛故事舘
  愛,在不離不棄時(第二幕)
單親路上伴你行
  失婚後,找到一封情書
在家中談社會議題
  與青少年共天下之憂
婚姻雕塑坊
  作配偶的「米開朗基羅」和「大衛」
真愛交流道
  莫讓孩子輸在「起跑點」上
一笑抵萬金
  這種要求太過分!

讓「大衛」破石而出

        在真愛夫妻營中,我們從第一堂課開始,就一直重複一句話:「婚姻是一生的學習,夫妻是一世的珍惜。」

        的確,婚姻是人生中最具挑戰的旅程。因著配偶的肯定、欣賞、鼓勵和提醒,而願意兩人一起學習、改變、成長和成熟。

        而夫妻這樣的親密關係,也是人生中最難得的機會,讓彼此相愛成為一種能力,滿足所有的需求,醫治所有的創傷,並且因著滋養、療癒彼此,而更懂得愛,更珍惜愛。

        這一句話,帶來許許多多夫妻的生命和婚姻關係的改變,這些經歷讓我想起一位大師―米開朗基羅。

        這位文藝復興時期最傑出的雕塑家、畫家和建築師,其雕刻作品「大衛像」,流芳千古,舉世驚歎。

        曾經有人上門請教米開朗基羅:「大師,為甚麼您雕刻的大衛像那麼美?」

        「其實我沒有雕刻它。我只是把不屬於大衛的那些雜質去掉,他早就在那塊石頭裡面。」

        米開朗基羅將雕刻過程詮釋為:從一塊高達 17呎,在大教堂後院沉睡了40年的石頭中,清除束縛,釋放出原本隱藏其中的完美主角。

作彼此的「好石頭」

        這可以聯想到婚姻關係。專家研究發現:夫妻越能肯定、支持彼此的理想,就越能看見彼此的優點、長處,如同能看見對方內裡潛藏的「大衛」一樣。

        更進一步,如果對方擁有和自己相近的理想、特質和價值觀,當自己朝向理想出發時,會欣然發現夫妻同心同行。這時,彼此的肯定、支持,會倍加雙方向前邁進的動力,夫妻的親密關係滿意度越來越高,婚姻也更加幸福快樂。

        這樣,夫妻就像是彼此的「米開朗基羅」,在人生旅程的食衣住行和柴米油鹽裡,不知不覺地「雕、刻、塑」彼此,相互影響、相互改變。幫對方把生命中的豐富、美麗和潛力發掘出來,讓彼此成為最理想的自己。

        這個過程,就稱做「米開朗基羅現象」(Michelangelo Phenomenon)。

        一塊挑選過的原石,經過去蕪存菁,完美的大衛就可以走出來,這是當年米開朗基羅的功夫。反觀處在不同婚姻歷程的夫妻就困難多多,不同時段有不同的挑戰和不同的任務,加上如果石頭的品質塊塊不一樣,「米開朗基羅」們要如何雕刻出大衛?所以,夫妻也要用心努力,成為彼此的「好石頭」。

真實我→應該我→理想我

        哥倫比亞大學教授希根斯(Edward T. Higgins)曾提出「自我差距理論」,主張每個人心中有三種不同的「自我」進程:「真實我」(actual self)、「應該我」(ought self)和「理想我」(ideal self)。

        這個理論,讓「石頭」們可以稍稍減緩力不從心的焦慮。

「真實我」:我現在的樣子。
「應該我」:我認為自己有責任或義務成為的樣子。(或是:我覺得別人希望我成為的樣子。)
「理想我」:我想真正變成,卻還沒有變成的樣子。(也可以說是上帝當初照著祂的形像、樣式所造的樣子。)

        每個人現在的狀態,都是不同的「真實我」。每個人的標竿,也都是期望通過「應該我」進入「理想我」的境界。只是大多數人都在「真實我」和「應該我」之間擺盪,極少有人達至「理想我」。

        不同婚姻歷程的夫妻,會有個別不同的「真實我」、「應該我」和「理想我」。而且每個人都會有動機,想要達到更上一層的樣子(大多數是由「真實我」奮力攀向「應該我」),若達不到就會有心理差距。差距越大,受到負面情緒的困擾越嚴重。偏偏這些內心的不舒服、憂鬱和焦慮,又會讓自己的表現更難達到期望中的水準。這時候,該是「米開朗基羅」們上場的良機。

        想到這裡,心中湧起無限感觸:「能夠成為今天的我 (成形的「大衛」),都是因為這些年來身旁有我的『米開朗基羅』!」

從起司蛋糕到夫妻營

        分享三個親身經歷的受雕琢故事。

例一:新婚一個月

‧「真實我」:常用負面眼光看世界。
‧「應該我」:調整成正面心態。
‧「米開朗基羅」:妻子。

        常在早晨起床後歎氣:「唉,早起的蟲兒被鳥吃。」

        有次被內人淑婉聽見,她馬上糾正:「No,早起的鳥兒有蟲吃!」

        一天,淑婉盛裝去參加中學同學會,知道我愛吃 cheesecake,特別帶一塊回來。

        「快來吃!這是你的最愛!」

        她一面看我吃,一面問:「好吃嗎?」

        「好吃是好吃,但是太小了。」

        她馬上糾正:「好吃就是好吃,沒有『但是』!」

例二:婚後六個月

‧「真實我」:整天努力工作,週末也加班賺錢。壓力大,每晚和妻子吵架。
‧「應該我」:好好經營親密關係。
‧「米開朗基羅」:岳父代班。

        一次在回岳父母家的路上,我們在公車上不知怎的又吵起來,一直吵到大門口。進門後,淑婉跑去廚房和媽媽、姊姊會合,馬上有說有笑,我一個人板著臉坐在客廳角落。岳父出來打招呼,在我對面坐下。他看我表情生硬,轉身先望一下厨房,確定沒人會注意客廳的動靜。於是,朝我招手,示意坐到他旁邊去。

        老岳父看著我,淡定地說:「咱們是讀書人,不要跟她們計較。要忍耐!我都忍耐40年了!」

        往後每當和淑婉拌嘴,就會想起老岳父語重心長的叮嚀:「咱們是讀書人……」,從此大體上相安無事,不再斤斤計較。

例三:婚齡20年

‧「真實我」:「我愛妳!」三個字,一直說不出口
‧「應該我」:學習愛的語言。
‧「米開朗基羅」:妻子。未經商量,逕自幫我倆報名夫妻營。

        既然被岳父認同是讀書人,每個月我都從書店找來二本婚姻叢書。心想開卷有益,每週末埋頭研究,相信幸福美滿就在轉角。終究,盡信書不如無書。經近20年「寒窗苦讀」,連最簡單的三個字「我愛妳!」都還說不出口。

        直到有個長週末,被逼去參加夫妻營,從其他夫妻身上,似乎看到自己的影子,原來不只是我有困難。再左看看、右瞧瞧,有幾對夫妻,很輕鬆自在地拉著手說話,有樣學樣,我牽起淑婉雙手,專注對看。天啊,結婚20年後的第一次,好不容易結結巴巴的從嘴角擠出:「我愛妳!」三個字。這誠然是我在婚姻路上最最大的突破!

為了愛,成為更好的自己

        親愛的讀者夫妻們,除了牢記「婚姻是一生的學習,夫妻是一世的珍惜」之外,更要繼續努力肯定、支持彼此,手牽手造就一對對親密關係中的「米開朗基羅和大衛」!

        為了愛,成為更好的自己!彼此共勉!


   
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